Me voici rentré depuis une petite demi-heure at home sweet home. Mais je suis sale, fatigué et il faut que je me prépare à aller au boulot.

Comment fait-on pour en arriver là ? Laissez-moi vous narrer la recette...

Partez en week-end assez loin (au moins 500 Km), genre la Bretagne. Histoire d'arriver tôt pour profiter du soleil, faites une moyenne de 180 Km/h. Arrêtez vous lorsque le voyant de température de liquide de refroidissement vire au rouge. Constatez la fuite et rajoutez ce qui vous passe entre les mains et qui soit liquide le tout ayant pour but de refroidir le moteur. Continuez tant bien que mal jusqu'à destination. Si tout se passe comme prévu le voyant rouge se sera allumé les 5 dernières minutes du voyage, histoire de vous faire flipper un max.

Arrivé à destination faites comme si de rien n'était; profitez du soleil, de la mer, des amis, etc. Le dimanche après-midi, préparez vous à partir, tranquillement et allez constater à nouveau à quel point la fuite est importante en vous laissant rassurer par un copain à qui c'est déjà arrivé et qui a fait 1500 bornes en rajoutant de l'eau régulièrement. Dites-vous que vous allez pouvoir faire les 580 Km qui vous séparent de votre lit sans trop de galère (une petite pause tous les 100 Km pour remettre du liquide, tout au plus).

Chargez la voiture. Démarrez. Logiquement tout se passe bien. Roulez sur 10 Km et regardez la loupiote rouge vous narguer à nouveau. Laissez refroidir. Téléphonez à votre assurance histoire de savoir quelles options s'offrent à vous et laissez vous écouter une voix féminine vous spécifier "ben non, vous n'avez pas l'assistance. Tout est à votre charge ! Au revoir (en fait : adieu)". Trouvez la première station service, la plus pourrie possible. Bonus : si vous avez de la chance vous tomberez sur une femme tout à fait serviable, les poils du nez qui dépassent et sentant la sueur dans la moiteur de cette fin d'après midi, ne faisant que remplacer, le garagiste étant parti en vacances. Ecumez les garagistes du coin et d'ailleurs pour les entendre tous vous dire "ben non, je peux pas, j'ai pas ce qui faut... Au revoir (en fait : adieu)". Si vous jetez un coup d'oeil sur votre montre il est déjà bientôt 19H. Passez un coup de fil à vos amis qui ont déjà fait 100 Km histoire de leur demander de l'aide, le tout en jonglant avec la barre 1/2 qui oscille sur le cadran de votre téléphone portable, la jauge d'énergie s'épuisant à vive allure.

Trouvez à l'arraché un garagiste libre et optez pour "Ok, je crois que je peux faire encore 10 Km pour arriver jusqu'à vous" ce qui devrait vous laisser espérer échapper au coût d'un remorquage, majoré le dimanche de 25%.

Reprenez la route et trouvez une artère lorsque vous passez dans une ville typique (réputée par exemple pour ses galettes). En plein milieu de la rue, suivi par une bonne dizaine de voitures, calez ! Effet "énervement des suiveurs" garanti ! Tentez désespérément de redémarrer puis résignez vous. Laissez vous pousser par deux jeunes auto-chtones (arf, arf...) et arrêtez vous défait sur le côté de la rue. Laissez vous être envahi par le poids de l'imagination des frais que cela va engendrer; une délicieuse sensation de gouffre qui s'ouvre sous vos pieds va pénétrer en vous. Ne résistez pas, de toute façon ça n'est pas possible.

Commencez à penser à ce qu'il va falloir dire à votre banquier et peut-être à votre employeur qui vous attend le lundi matin pour une réunion super importante.

Une fois que vous êtes bien liquéfié mentalement et physiquement, appelez le garagiste qui viendra vous remorquer 20 mn plus tard.

Laissez-le mener la discussion. Il risque de vous reparler de votre assurance, étonné que vous n'ayez pas souscrit à cette putain d'assistance qui ne coûte que "150 Frs par mois". Et à ce moment précis, vous vous revoyez un an et demi plus tôt dans l'agence de l'assureur en train d'hésiter sur le coût d'une telle option... Mais cette putain de foutue option il vous semble bien que vous l'aviez prise, merde !!!

Arrivé au garage, livrez le maximum de vos bagages à vos bons amis qui ont dû encore poireauter 30 mn avant de pouvoir enfin rejoindre les embouteillages parisiens de début de soirée.

Une fois le diagnostic du garagiste effectué, rappelez votre assureur en lui glissant innocemment "Je crois bien que j'ai droit à l'assistance... (?)". Attendez patiemment qu'il lise, relise, cherche, garde un silence lourd avant de rendre son verdict. Il devrait ne pas vous répondre et demander à parler au garagiste. Vous n'en êtes plus très sûr mais il semble que la lumière divine vienne d'éclairer ce coin paumé qui sent la térébenthine et l'essence. Soudain, le garagiste aux mains tatouées de cambouis ne s'aperçoit pas qu'une auréole lui éclaire le crâne lorsqu'il règle avec l'assureur les modalités de réparation et de prise en charge. La confirmation implicite arrive une minute plus tard lorsque l'interlocuteur vous signifie qu'un taxi va venir vous chercher, vous emmener à la gare la plus proche, où une réservation (2 en fait avec le chien) vous y attend, pour le train de nuit, qui arrivera en Gare de Montparnasse à 6H du matin et où vous y attendra un taxi avec une pancarte à votre nom, taxi qui me raccompagnera chez moi, le tout sans que je n'aies à débourser sou. Le retour dans le bled paumé se fera de la même sorte d'ici à une semaine.

Alors le petit resto de crêpes en attendant le train, resto où un attardé mental rend par le nez l'alcool qu'il a ingurgité pendant que vous tentez de déguster une poire chocolat et plus tard, le cheminot de 28 ans de carrière qui pue l'alcool et fume des gauloises dans le compartiment tout en caressant votre chien "parce que ça se voit que c'est une brave bête ton chien... Gloup, gloup (bruit de la bière qui descend dans l'estomac avant de dormir)", alors oui tout ça n'a plus grande importance maintenant.

Reste à savoir dans quel état je vais être pour la réunion de tout à l'heure, sachant que je n'ai pas de quoi me laver (trousse de toilette restée dans le sac confiée à mes amis).

Si c'était une fable, la morale en eût été fort probablement la suivante : "A toutes fins utiles, lorsque voiture d'occasion tu as achetée, prends l'option d'assistance dépannage bordel de merde !!! tu sais pas ce qui t'attend jeune con de padawan de merde ! De l'enfer revenir ainsi tu pourras..."

Slim